Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Доктор_Ливси: drlivsy.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 93210 зарегистрирован в 2008 году

Доктор_Ливси

он же Doctor_Livsy по 04-08-2011
он же Doctor_Livsy по 03-08-2011
он же Рико по 05-12-2010
настоящее имя:
Александр
популярность:
3315 место -4↓
рейтинг 3411 ?
Портрет заполнен на 85%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 4

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

"Судовой журнал. Запись #9" Нам ч...

  09.09.2011 в 19:20   87  

"Судовой журнал. Запись #9"
Нам часто встречаются разные забавные для русского уха фамилии. Какие-то ласкают слух, некоторые совершенно непроизностимы. А некоторые "немного" двусмысленны. Так, например играющие в Англии Андрей Аршавин и Юрий Жирков тоже обладатели смешных фамилий, ведь по-английски фамилия капитана сборной России звучит как "arse shaving" - "бритье задницы", а бывшему хавбеку ЦСКА досталось еще больше - "jerk off" значит "мастурбировать". И ладно, если они просто в составе, дак они еще и голы забивают. Хочешь-нехочешь, а произносить придется.
"Othersport" отобрал самые непристойные, самые смешные фамилии] и собрал из в один не просто список, а настоящий матч. Все персонажи реальны и вполне могут встретиться вам во время просмотра очередного футбольного матча.
«Сегодня такой футболист смешной играл, Кака его зовут, - сказал Ванька отцу, а потом добавил: - Как ему не стыдно с такой фамилией.» Отец только пришел с работы и был злой и уставший, но кажется пришло время объяснить сыну про страшное слово «толерантность». «Понимаешь, сын – это у нас его фамилия звучит смешно, а в других языках все по-другому, да и вообще не обращай внимания, спи, давай» - он явно не отличался тактичностью сам, но чего тут поделать, ладно сынуля китайскую сборную не видел.
Ваня засыпал и сквозь сон ему слышались рев трибун и шум вувузел – где-то шла игра. Вот он уже стоит на трибуне красавца стадиона, где сто тысяч болельщиков приветствуют выходящие на поле команды. Он устроился поудобнее на кресле и попытался разглядеть кто с кем играет, но сидел слишком далеко – фамилий игроков было не разобрать. «Как жаль, что на стадионах нет комментаторов…» - протянул он разочарованно.
«И вот мяч разыгран!» - громогласно прозвучало сверху. Комментаторы на стадионе были - матч же был фантастический, но все его участники были реальны. Кого-то из них Ваня видел раньше, кого-то впервые, но мыслями он уже был целиком и полностью на поле. А в ушах уже не было слышно никаких трибун – только голоса комментаторов.
«Сегодня невероятный матч – Первая сборная смешных фамилий играет со второй сборной смешных фамилий – принципиальнейшее соперничество. Все внимание на поле!»
- «С мячом Гад. Что он будет делать?! Отдает мяч Попе – вратарь такой. Попа, Йоп! Гад! Снова Йоп. Йоп вперед! Мяч получает техничный Педрито. Он продвигается вперед, но получает удар по ногам от Халка. И пока Педро, уносят с поля, напомним запасных: на скамейке у нас целая логическая цепочка – Кушев, Пеев и Сираков, да еще и Лень. Все побежали разминаться, кроме Ивана – ему действительно Лень.
Тем временем игра перемещается к противоположным воротам, где Ямо Сука борется за мяч с Пудилом. Пудил выгрызает кожаную сферу и входит в штрафную! Ахахуй!!! Ахмед Ахахуй спасает ворота в отличном подкате. Мяч у вратаря. Залушка на Драчену, Драчена на Кончу. Пуканыч, Ротань!!! Что творится на поле?! Вы только посмотрите, какая слаженная распасовка. Пока команда на своей половине поля, напомним кто у нас в запасе. Вовкодав, Выходил разминается, а на скамейке у нас Йобо и Бут.
Какая великолепная игра. Попа, Насри – как по нотам. Мяч у Коноплянки. Долбыш! Опять Коноплянка! Снова Долбыш! Достал! Пасуй вперед уже! К воротом устремился Бенуа Педретти. Навес! Да что такое?! Рукой играет Ананидзе. Ну как так можно?! Пенальти! К мячу подходит Абу Огого. Удар! Действительно Огого. Мяч улетает выше.
Быстро разыгрывается мяч – Халк играет с Курочкой! Йебда!!! Выше ворот Йебда. Ответная атака – Йоп вперед, Насри у правой бровки! Мяч летит к нападающему… Херпоел! Гоооооооол!!! Фредерик Херпоел открывает счет!!!»
Утром, когда Ваня проснулся, он почти ничего не помнил, разве что из глубин подсознания доносилась непонятная белиберда: Йоп, Насри, Ахахуй, Херпоел, Ротань, Йобо. «Что это все значит? – подумал мальчик - Пойду папу спрошу!» С этими мыслями Ваня Хренов слез с кровати и пошлепал босыми ногами в гостиную, где папа смотрел очередной матч чемпионата России по футболу.
По материалам сайта othersport.ru/